Ser mãe de MENINOS em 10 atos...

1. Estar sempre pedindo para pararem de puxar o piu-piu quando estão sem fraldas (Não sei como não dói, pois puxam com vontade);
2. É ter que dar banho de bucha desde 11 meses pra tirar a "caraca", senão não ficam limpinhos;
3. É viver apartando as brigas e implicâncias um com o outro;
4. É conviver com lindos arrotinhos e punzinhos deles (porquinhos);
5. É constatar que mal sara um roxo na canela vem outro e já não ligar tanto;
6. É cozinhar bastante angú e canjiquinha pra dar "sustância" aos machinhos e eles amam, são as preferidas deles;
7. É entender tudo sobre pintinhos, como lavá-los direitinho, massageá-los pra não dá fimose, etc...;
8. É estar preparada para ganhar uns empurrões como forma de abraço, umas cabeçadas como forma de beijinhos e umas mãozada como forma de carinho;
9. É sofrer desde já pensando nas Noras...Écati!
10. É  ficar com o coração apertado vendo o pai brincar de luta com eles no tatame, morrendo de medo que se machuquem, mas eles se divertem MUITO...e eu tenho que deixar, né? Afinal, são meninos.

Ai, Ai, Ai.

Exame de sangue...que dó!

Hoje levei meu russinho Gabriel pra tirar sangue pela primeira vez na vida!

Foi chato, doído nele e em nós.

Meu marido foi comigo e segurou ele.

É tão chato ver nossos pequenos passar por esses procedimentos sofridos, né?

Claro que é pro bem dele, mas dói no coração da gente...Nem dormi direito essa noite pensando em como seria, o que eu faria para distraí-lo, etc...Ai, Ai, Ai!

Ele perdeu um pouco de peso e já é magrelo, aí estamos investigando alguma possível intolerância alimentar nele...Por isso o exame.

Vamos aguardar.
Beijos e boa semana.

Chegando aos 02 anos...mudanças a vista?!?

Uma vez li que nossos filhos são bebes só até 02 anos, depois são crianças, ficam mais independentes e amadurecem bastante a partir daí...Deixam de ser nossos bebezões.

Tô sentindo os meninos bem mais maduros e independentes mesmo.

Eles não estão mais tão dependentes da gente, já pedem tudo, se oferecemos as coisas eles tomam decisão de aceitar ou não, avisam se tá doendo aqui ou lá, avisam se tem coco, xixi, um dedura o outro nas artes, chamam um ao outro pra brincar.

Ficam apontando e nos dizendo o que tá passando na TV: Au au mamãe...Miau mamãe...Pocotó, piu-piu, casa...e por aí vai.

Estão falantes meus filhos...Até Gabriel que falava menos, tá danado, soltou a voz. Falando várias palavrinhas.

Comem praticamente sozinhos, mamam sozinhos no berço e voltam a dormir...As vezes até dormem sozinhos no sofá vendo DVD...Uma graça.

Meus bebes estão crescendo.

Dá um misto de emoções...como é bom tê-los sob nosso controle nos primeiros meses de vida, tão frágeis e doces. Bebe é MUITO bom...me delicio vendo um. ADORO.

Minha cunhada, que é mãe de 03, fala pra mim quando eu digo que não quero mais filhos: Qdo os meninos tiverem uns 03 anos, vc vai sentir saudades e vai querer mais...Será? Mas acho que é por aí mesmo...dá muita saudade.

Mas ao mesmo tempo é gratificante vendo meus dois bebes crescendo, mostrando a todo mundo suas personalidades, vontades, preferências, desejos, etc.

É lindo e emocionante ver os filhos crescerem e eu estou vendo e participando desses momentos mágicos que não voltam mais...

Que Deus e os anjos da guarda deles estejam sempre segurando em suas mãos nessa caminhada terrena.

Que sejam homens de bem. É o que peço.


Beijos e uma ótima semana pra todos nós.

Arthur e Gabriel - 01 ano e 09 meses!

Fizeram no último dia 14 um ano e nove meses de muita farra.

Como eles estão espertos e alegres. Aprendem TUDO...Temos que ficar atentos mesmo com o que falamos perto.
Arthur é um papagaio e repete tudo que falamos.
Gabriel levado, apronta várias artes e Arthur vai atrás imitando.

Arthur está cantando as musiquinhas. Sabe as melodias, uma graças. E dança como poucos. Adora dançar. Mesmo quando não tem música ele canta pra dançar.

Gabriel tá um fofo, delicioso, cheio de dengos comigo...Deu pra gargalhar dormindo...acho que sonha com as artes que apronta durante o dia.

Eles estão muito amigos, brincam muito juntos, inventam coisas pra fazerem juntos, chamam um ao outro o tempo todo.

Lindo de se ver.
Amo muito.

Deus, obrigada pelos filhos que me presenteou.

São perfeitos.

Assim mesmo como sempre sonhei.

Beijos.

Um vazio estranho.

Pois é, todos souberam mais ou menos do ocorrido comigo, pois tentei explicar nos posts anteriores.

Foi tudo muito rápido, fiz uma cirurgia as pressas. Estava grávida (mas não sabia) e era na trompa que se rompeu e quase aconteceu o pior comigo. Mas tudo deu certo.

Agora estou a uma semana em casa e parei pra pensar melhor sobre tudo isso.

Estava grávida...Nossa, gerando uma vida e nem sabia.
E essa vida acabou indo...triste, muito triste.

Claro que como tudo aconteceu, só tenho a agradecer a Deus por estar aqui viva!

Mas não consigo parar de pensar que estava grávida.
Fase tão linda e mágica da vida de uma mulher...me deu uma tremenda saudade da minha gravidez dos meninos.
De chegar do hospital com um bebe nos braços.
Estou doída, com um mega corte, maior que da cesárea e sem bebe...Mas Deus sabe de todas as coisas e tenho muita fé que esse vazio tb passará!

Enfim, estou ainda "digerindo" tudo isso.

Não era a hora desse bebe vir. Foi feita a vontade de Deus.

E eu só tenho que agredecer pela minha vida que ele me devolveu.

Mais filhos, depois pensaremos nisso, bem mais pra frente.

A fragilidade da vida - parte 03 - FINAL FELIZ!

Graças a Deus estou em casa desde segunda feira.
Não consegui atualizar antes, pois os meninos estão me consumindo. A saudade era tanta que estamos grudados uns nos outros.

Assim que cheguei em casa ao revê-los chorei muito, muita emoção em te-los novamente nos meus braços, que sensação boa e de muita paz. Obrigada Deus por esse milagre!

Depois ao longo do dia eles agiam normalmente e em alguns momentos até me ignoravam, se acostumaram de alguma forma com minha ausência.
A cada dia vamos nos redescobrindo, cada um deles de um jeito.

Como cresceram, como estão falantes...Acho que até amadureceram com tudo isso. Estão muito espertos. E eu a mãe mais orgulhosa que existe.

Gabriel tá bem agressivo com Arthur, empurrando, batendo do nada, enfim, tenho conversado muito com ele e dado umas doses extras de carinho e atenção pra ele, pois nada mais é do que ciúme e querendo chamar minha atenção.

Arthur tá um dengo só, quer colo, chorão e manhoso demais. Apareceu com umas pintinhas no corpo, acho que é até emocional.
Mas eles estão bem agarrados um no outro.

Aos pouquinhos estamos entrando nos eixos.

Não posso ainda pegá-los no colo e isso os deixa chateados, mas tb vai passar.

Só tenho a agradecer a Deus por ter me permitido ficar aqui com minha família, recuperada e ter  meus filhos de novo. Senti muita saudade, saudade que doía fisicamente, mas agora já passou.

Tenho ainda que agradecer aos médicos e enfermeiros queridos e competentes que cuidaram de mim com muita agilidade e atenção. Todos estavam muitos preocupados.

Ao meu querido, super marido que foi nota 1000 se desdobrando com os meninos, evitando que eles sentissem a minha falta ocupando a agenda deles com muitas brincadeiras e presentes. E ainda com toda a carga de notícias que os médicos intensivistas passavam pra ele em cada visita na UTI. Teve que administrar tudo em casa e se saiu super bem.

Amor, por tudo isso é que escolhi você pra passar o resto da minha vida ao seu lado.

Te amo muito.

A Tia Regina que ficou comigo no hospital, desde o primeiro dia antes da cirurgia e depois qdo recebi alta pro quarto. Muito obrigada. Deus te de tudo de melhor nessa vida.

A minha querida mãe que mesmo sem estar aqui comigo fisicamente esteve em espírito, tenho certeza disso.

A minha família e amigos. TODOS foram maravilhosos, carinhosos e oraram muito pela minha recuperação.

Enfim, a vida é frágil, muito frágil.
Hoje estamos bem, amanhã não sabemos.
A morte da matéria é uma realidade que cedo ou tarde chegará. Por isso temos que viver o hoje.

Valorizar os que estão ao nosso lado nessa trajetória na terra, pois tudo passa!

Obrigada Deus!

A fragilidade da vida - parte 02

Queridas(os), estou no quarto desde ontem e muito bem...comendo bem, tomando banho sozinha, lavando os cabelos, sentando no sofá, enfim, retomando a vida com dignidade que a UTI nos tira temporariamente.

Dias difíceis mais de grandes aprendizados.

Muitas lições tiradas e valores renovados.

A vida está longe de ser só isso aqui que enxergamos...Há algo muito maior e melhor que nem sempre entendemos com muita facilidade.
Deus é só amor e como tem feito muito por mim.
Obrigada Deus e meus amigos espirituais que nunca me abandonam.

Obrigada por estarem dando força ao meu marido e aos meu pequenininhos...quanta saudade dos meus filhos.
Do seus beijinhos, cheirinhos...como os amo!!! Mais do que o coração pode aguentar.

Tá acabando.

Acredito que no máximo terça feira esteja em casa, se Deus quiser.

Obrigada a todas (os) pelo carinho e orações...elas fazem muita diferença na nossa recuperação.
Beijos em todos.

A fragilidade da vida - parte 01

É, aqui estou eu há 05 dias internada da UTI...Agora bem melhor graças a Deus e aos médicos que fizeram a minha cirurgia com muita presteza e agilidades.

Para entenderem melhor vou começar do começo de tudo.

Há uns 02 meses decidi parar o anticoncepcional, pois não estava me fazendo bem e marquei com meu ginecologista uma consulta para avaliarmos a colocação de um implante subcutâneo que dura 03 anos sem engravidar...E durante esse tempo ficamos fazendo tabelinha. Ia colocar esse implante agora no início de Setembro, mas não dei tempo.

A tal tabelinha furou e eu engravidei.

Mas não sabia de nada absolutamente, até que na última segunda feira a noite passei MUITO mal e vim pra emergência.
Passei a noite suando muito pressão menos de 4, sem pulso, desmaiando a cada hora e pálida como papel. Quase morta.

 Na terça 05:00 diagnosticaram gravidez tubárea estourada.
Rompeu-se uma artéria de grosso calibre que quase perdi todo meu sangue em 02 horas.

Fui operada as pressas e tomando transfusão de sangue junto, senão não resistiria. Segundo o obstetra que me operou eu quase não tinha mais sangue no corpo.

Bom, achei mesmo que iria morrer.

A vida é um fio...que pode se romper a qq hora. Precisamos pensar mais nisso.

Graças a Deus estou me recuperando bem depois de inúmeras transfusões de sangue.
A batalha ainda não acabou, ainda estou no UTI, mas com previsão de alta pro quarto amanhã.

O pior parte é a saudade dos meus filhos.

Meu marido traz fotos e filmes deles pra eu ver todo dia, mas tem dias que não aguento ver e choro muito.
Desde a barriga nunca nos separamos por mais de 24 horas...como dói.

Meu marido tem sido um herói, forte como uma rocha tomando conta de tudo e de todos, mas só eu sei como ele deve estar quebrado por dentro...

Mas vai passar. Como tudo na vida, isso tb vai passar.

Continuem rezando por mim, pois essas vibrações são muito importantes.
Obrigada.